domingo, 30 de diciembre de 2012

Al ver que todos se habían vuelto locos

Saludos a todos mis queridos anarquistas sin tonterías,


me gustaría referiros una anécdota de mis tiempos mozos cuando a punto me hallaba de conocer a la que sería el amor de mi vida, Bêlit la gran capitana pirata, y que aquí le narro al buen capitán de un barco justo tras aterrizar de un salto en mitad de la cubierta de su nave. Espero que sepáis ver en mis actos y palabras el ejemplo de lo que significa la Anarquía Sin Tonterías. Alabado sea el trono sangriento de Crom.


"La noche pasada, un capitán de la guardia del rey se pasó de la raya con la amada de cierto joven soldado en una tasca de Messantia, quien por supuesto le ensartó. Pero, al parecer, hay una maldita ley en contra de matar a los guardias, por lo que el joven y su chica se dieron a la fuga.

Se corrió la voz de que me habían visto con ellos antes... y me llevaron a rastras ante un tribunal.

El juez me preguntó por el paradero del muchacho. Le contesté que no lo podía traicionar, ya que era mi amigo. La ira del tribunal aumentó y el juez me soltó un sermón sobre mis deberes para con el Estado y la sociedad, y otras monsergas que no entendí. Me conminó de nuevo a revelarle adónde había huido mi amigo. Pero esta vez yo estaba muy enfadado, porque ya le había explicado mi posición. Me tragué el enfado y mantuve la calma.

Entonces, el juez me dijo que había cometido delito de desacato contra el tribunal y que me pudriría en un calabozo hasta que traicionara a mi amigo.

Al ver que todos se habían vuelto locos, decidí que había llegado el momento de marcharme.

Me apoderé de las llaves de mis grilletes..., me abrí paso por la sala de justicia..., y en cuanto me hube soltado, salté al estrado del juez, donde descansaban mi espada y mi casco.

Espada en mano, aseguré mi retaguardia. Después eliminé al juez. Tomé prestado el semental del gran condestable... y cabalgué por los muelles de donde creía que zarpaban las naves con rumbo a tierras extranjeras."

La Reina de la Costa Negra, adaptado del relato de Robert E. Howard, por Roy Thomas.

viernes, 14 de diciembre de 2012

Cartas de los lectores #2.

Esta es la respuesta que le di en un importante medio de comunicación anarquista a un individuo (y quizá futuro compañero) con ideas reaccionarias que se quejaba del exceso de 'fantasía' en mis escritos:

La fantasía se extiende allá donde mires. Todo aquello en lo que crees, sea por inercia o por voluntad propia, podría ser considerado fantasía por otros.

Mientras algunos escogen tomar de ejemplo a esas entidades supuestamente reales que les llegan a través de las proyecciones que emiten extraños artefactos eléctricos cuya programación controlan grupúsculos de dudosas intenciones, otros, hartos de que sean los demás quienes nos dicten a qué dioses o demonios odiar o adorar, escogemos los nuestros propios y, jurándoles lealtad, los honramos con nuestro acto y palabra.

Si quieres fomentar la existencia de un mundo libre habrás de saber convivir con gentes de diferentes lenguajes y, siempre y cuando lo que digan no se oponga a tus intereses (o a que tu mismísima cabeza continúe sobre tus hombros), respetarlas.

Viva la Anarquía Sin Tonterías. Alabado sea el trono sangriento de Crom.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Cartas de los lectores #1.

La compañera y sacerdotisa de Mitra Iñiga Maza nos planteaba la siguiente cuestión:

Como siempre, cimmerio de ojos acerados tus palabras contienen la sabiduría de los dioses. Pero (y a falta de que abras un consultorio hyperboreo popular) mi condición de doncella vestal de Mitra exige que en mi iniciación me sea colocada una argolla de acero en la napia y como para mis meditaciones suelo ejercitar mi dedo índice moldeando cascarrias (pelotillas de la nariz, bolillas de plastilina biológica, píldoras escrecentes),necesito de tu sabio consejo para saber como afectaría este particular a mi relajante afición y si en este caso quizá sería mejor que me pasara a la cofradía de vírgenes casquivanas de Seth que solo exigen que me tatúe una serpiente, con tinta de calamar y punta de obsidiana, en el cráneo afeitado

Saludos mi estimada sacerdotisa y simpatizante de la Anarquía Sin Tonterías Iñiga Maza,

te agradezco tanto tus cumplidos como tu incansable compromiso con nuestra doctrina sin tonterías.

Responder a tu pregunta con palabras en lugar de con mis siempre elocuentes gruñidos no será tarea sencilla, si bien lo parecerá una vez lo haya hecho.

Concéntrate no tanto en la argolla como en quien te lo exige, y pregúntate a ti misma si tu interés en el culto a Mitra justifica tamaña barbaridad. ¿Te identificas hasta ese punto con tu culto al dios del fénix como para modificar un hábito por él (véase alterar el hecho de que llevas viviendo bastantes años sin argolla y a partir de ahora lo harías con ella?

Y si no fuese por requisitos religiosos, mujer, ¿crees que habría otra razón que te empujase a hacerlo? Porque la respuesta podría ser positiva, y entonces te aconsejaría que siguieras adelante. Pero también negativa, ante lo cual te animaría en contra. Y lo mismo con cualquier otra cosa, independientemente de lo extravagante, rara o bruta que pueda parecerle al común de la población civilizada y corrupta.

No importa lo que hagamos durante el transcurso de nuestra vida, tarde o temprano siempre vendrá alguien a juzgarlo como absurdo, innecesario y/o ridículo, probablemente sin conocer nuestras motivaciones personales y aún peor, creyendo que su opinión nos importa. Sin embargo, tal cosa no debería, ni por un instante, amedrentarnos. En este sentido, el problema no sería la argolla en sí, como tampoco lo sería raparte el cráneo y tatuarte una serpiente encima, sino preguntarte a ti misma si tales acciones concuerdan con tu auténtica voluntad e identidad o no. Estoy seguro de que existen bichos raros a los que asquearía matar enemigos y empaparse en la sangre de traidores y cobardes desde la salida del sol hasta el atardecer, y no obstante, eso no convierte tan digna tarea en aberración. Sólo significa que no han sentido la llamada de Crom ni conocen el secreto del acero. De manera que si el culto a ese dios te ha sido impuesto por alguien, sacúdele a ese alguien lo más fuerte que puedas por la espalda y lárgate a donde te de la gana. Pero si estás convencida de tus creencias, déjate de excusas y plántate la argolla gritando a toda voz: ¡POR MITRA Y SUS COJONES!

Si el problema que te acucia tiene más relación con tu práctica de la meditación, te pregunto: ¿es el ejercicio de hurgarte la nariz completamente necesario para la misma?

Recuerdo que cuando empecé a meditar sufría dolores terribles en los empeines. Pero estaba seguro de que algún día dejaría de sentirlos. Así fue. Un año y medio más tarde descubrí que por carecer de instructor experto en la materia , había cometido un error y me había causado una lesión de rodilla. No me importó. Cambié la postura y seguí con mis meditaciones. Y así hasta el día de hoy. Enfrentarme al dolor con actitud estoica me ha ayudado mucho en mi vida, por ejemplo enseñándome a controlar mis impulsos de aplastar enemigos también en situaciones inoportunas. Ahora soy un bárbaro más relajado y reflexivo.

En fin. Conciliar a Mitra con la argolla y tus meditaciones, he ahí tu misión, compañera. Ya nos contarás qué tal.

Espero haber resuelto tus dudas. Queda así inaugurada queridos compañeros y para vuestro deleite la sección de CARTAS DE LOS LECTORES.

Sin más, un saludo anarquista sin tonterías.

Alabado sea el trono sangriento de Crom.

Nuevo comunicado

Compañeros Anarquistas Sin Tonterías,

me dirijo a vosotros con un nuevo comunicado que considero especialmente importante en nuestra formación como salvajes e implacables guerreros capaces de matar al enemigo.

Algunos puntos que me gustaría tratar son los siguientes:


El tabaco y el alcohol


El mayor peligro del tabaco no se encuentra en él mismo, sino en los aditivos de los cigarrillos. Aquellos que utilizamos el humo de esta planta (y de cualquier otra combinable) para conectar con nuestros dioses y demonios particulares, haremos bien en recordar que sólo alterando nuestro hábito tabaquero en pro de manufacturar nuestros propios cigarrillos directamente a partir de puro tabaco ya estaremos aliviando a nuestros pulmones. ¡Y hemos de estar en forma para la batalla!

Ni siquiera tenemos que dejarlo. De paso, habremos cesado de financiar a las espantosas compañías de cigarrillos responsables de tantas atrocidades a las que nos oponemos.

El alcohol afecta negativamente a la síntesis de proteína, y por tanto, al desarrollo de nuestros músculos, que puede verse seriamente perjudicado. Es evidente que rememorar con nuestros camaradas nuestras hazañas en el campo de batalla con una estupenda jarra de hidromiel, cerveza o buen vino no tiene punto de comparación con hacerlo con zumo de manzana, pero dejemos por tanto esta costumbre para las ocasiones especiales y no la despreciemos convirtándola en rutina. ¿O acaso queremos enfrentarnos flácidos al enemigo?


La meditación

¿De veras creéis que un aire meditabundo como el de mi ceño fruncido se consigue por ciencia infusa? Probablemente los genes tengan algo que decir, pero desde luego es sobre todo el modo de vida que uno lleva el que marca sus facciones y les da ese aspecto que el enemigo teme.

Así, pues, practicad la meditación.

Sentarse sin hacer nada con la espalda sobre un tronco liso (o rugoso, áspero y cubierto por espinas afiladas, si es menester) bastaría para empezar. Pero sin hacer nada de verdad. No dejéis que vuestro cerebro permanezca ronroneando sin control, ¡es un grave error, compañeros! Al principio sucederá, de todos modos, pero eso habréis de cambiarlo progresivamente. Podéis escoger un pensamiento concreto y ahondar en él interminablemente hasta que finalice el tiempo que habéis escogido para vuestra práctica. Proporcionáos una buena y agradable postura y retáos cada día a pasar más tiempo en ella sin hacer nada más que ajustar vuestra respiración de un modo rítmico y equilibrado.

No lo hagáis con la barriga llena, ni tampoco frente al cansancio mortal, pues sólo querréis terminar cuanto antes y de nada valdrá forzaros entonces.


Deporte y artes marciales

La actividad física es fundamental. Mantenerse activo, practicar artes marciales, realizar ejercicio en casa, evitar la fatiga por todos los medios, son requisitos fundamentales de la dura vida bárbara. Que tu profesión o tus aficiones te requieran esfuerzo físico y movimiento te beneficiará a corto, medio y largo plazo. En mi caso particular, puedo afirmar con orgullo que mi condición de mercenario norteño reúne todas estas excelentes cualidades, lo cual facilita que me dedique a ello a jornada completa.


Profesión y habilidades

Como los auténticos guerreros de todas las épocas, compañeros, hemos de cultivar nuestras habilidades con esmero, escoger aquello que nos gusta y dedicarnos a aprenderlo con paciencia, cariño y constancia. Basta ya de inmediatismos ridículos. La excelencia se consigue con la práctica.

Piensa en el tipo de personas con las que te gustaría vivir y que más falta te harían si tuvieras que formar una comunidad aislada y autosuficiente y luego razona si te parece que tu serías una de ellas. Si la respuesta es negativa, amigo Anarquista Sin Tonterías, ¿a qué esperas para cambiarlo? ¡Hazte útil para ti mismo!


Por ahora, esto es todo lo que tenía que decir. Alabado sea el trono sangriento de Crom.

lunes, 3 de diciembre de 2012

La Tríada del Cambio

Saludos, mis estimados y aguerridos Anarquistas Sin Tonterías,

el esfuerzo ha dado sus frutos y he de deciros que este tiempo que me he tomado de pausa entre publicaciones no ha sido en vano. He podido elaborar una síntesis perfecta del pensamiento Anarquista Sin Tonterías, que con un enunciado compuesto por 3 sencillas afirmaciones resume con claridad nuestra filosofía, y que nos permitirá explicarles a otros potenciales Anarquistas Sin Tonterías de qué va la vaina. A estas tres sentencias las he denominado la Tríada del Cambio. Son las siguientes:

¡Abajo todo!
¡Arriba todo!
¡Abajo todo otra vez!

Esta tríada nos habla de la naturaleza dinámica de los acontecimientos y de la imposibilidad de la stasis y de paso justifica nuestra necesidad de traer la barbarie a cada posible intento civilizatorio y matar enemigos.

El estancamiento es para los muertos, compañeros, ¡no nos dejemos engañar por promesas burguesas! ¡Desafiemos a los elementos y a nosotros mismos, probemos de qué pasta estamos hechos!

¡Viva la Anarquía Sin Tonterías! ¡Alabado sea el trono sangriento de Crom!

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Libertad

La libertad no nos será concedida, compañeros. La conquistaremos o no la conquistaremos. Porque la libertad es un hecho, no un derecho.

¡Seamos libres en nuestros propios términos y en los de nadie más!

¡Viva la Anarquía Sin Tonterías! ¡Alabado sea el trono sangriento de Crom!

¿Anarquía es orden?


La barbarie es el estado natural de la humanidad [...] La civilización, en cambio, es artificial, es un capricho de los tiempos. La barbarie ha de triunfar siempre al final.

Más allá del Río Negro
, traducción de Fernando Corripio, Editorial Bruguera, 1973. Robert E. Howard.


Saludos, amigos Anarquistas Sin Tonterías,

 ¿qué es eso de que la Anarquía es Orden?

Resulta que hasta los mismísimos defensores de la libertad nos han querido educar en el orden y en las buenas formas, con objeto de hacernos formales y presentables a la hora de introducir nuestro producto a las masas, de poder colárselo quizá a algún incauto consumidor que, un día cualquiera, sale a la calle con la cesta de la compra vacía y se vuelve a casa sindicalista y concienciado con el proletariado y las clases populares. Mira, Mari, lo que he pillao de oferta en el súper.

¿Y sabéis qué os digo?

¡Dejemos la delicadeza y las buenas formas para los juegos de alcoba!

¡A la mierda con el producto! ¡A la mierda con el orden! ¡A la mierda con el buen rollo!



La Anarquía Sin Tonterías no es orden sino caos. Es una vida libre y auténtica en el fragor de la batalla, en ausencia total de regulación social. Los Anarquistas Sin Tonterías no queremos ser administrados, ni controlados de ninguna manera. Los Anarquistas Sin Tonterías queremos campar por el mundo a nuestras anchas, disfrutando de la buena compañía de leales amigos, ardientes mujeres y buen vino, amparados únicamente por los caprichosos dioses, las 5 leyes fundamentales y nuestro propio manejo del acero. Ya lo dijo aquel otro bárbaro tan cojonudo: "Vale más un instante de vida verdadera que años vividos en un silencio de muerte".

Soy un Anarquista Sin Tonterías, no un ciudadano comprometido ni ninguna otra blandura civilizada. A mí lo que me gusta es matar enemigos, verlos destrozados y todo eso. Volverme a casa contento de no haber tenido que seguirle el rollo a esos malditos burócratas de todo pelaje que son quienes aquí y allá y en cualquier parte sostienen la sartén por el mango. Ellos mandan, compañeros, y seguirán haciéndolo mientras permanezcamos moviéndonos por los cauces de su enredado y terriblemente liante sistema. Nos aseguran que son los únicos que existen, ¡y lo peor de todo es que nos lo creemos!

No dejemos que nos la metan doblada. Salgamos de sus circuitos. Creemos nuestras propias vías. Ataquemos con nuestras propias armas. Aplastemos sus cráneos. Corrompamos a sus hijos e hijas. Hagámosles temer nuestro nombre. ¡Que aprendan a temblar ante la mera insinuación de la Anarquía Sin Tonterías!

Saqueemos sus castillos y fortalezas, celebremos sus gritos de disgusto, hagámosles el vacío. Esos monstruosos parásitos viven a costa de consumirnos, marearnos y confundirnos. ¡Démosles su merecido!

Y en el nombre de Crom, ¡que nuestra venganza sea el fuego que los consuma por toda la eternidad! ¡Que nuestros filos sean los mordiscos de esos demonios que han esquivado ya por demasiado tiempo! ¡Que nuestra ira los haga pedazos!

¡Obliguémosles a enfrentarse a ese constante terror que tanto han contribuido a generalizar! ¡Hagámosles lamentar que su poder se haya sostenido siempre sobre pilares virtuales y el hecho de que, por sí mismos, carecen por completo de herramientas para defenderse!

Aquellos que en la política llegaron lejos, ¡de una hostia llegarán aún más lejos!
Aquellos que enchufados ascendieron rápido, ¡de una patada ascenderán aún más rápido!
Aquellos que a costa de la explotación ajena subieron alto, ¡explotando ellos mismos subirán aún más alto!

Por supuesto, a los de menor importancia en la pirámide de poder es de rigor ofrecerles la oportunidad de unirse a nosotros en nuestra lucha sin cuartel. ¡Pero a aquellos entronados mamones que solo ven amenazado su cargo cada cuatro años cuando toca renovar el decorado del parlamento, a esos mequetrefes sin corazón ni sangre en las venas, haremos probar el beso mortal de nuestro acero implacable!

¡Viva la Anarquía Sin Tonterías, compañeros! ¡Alabado sea el trono sangriento de Crom!

lunes, 19 de noviembre de 2012

Programa social del Anarquismo Sin Tonterías

En este artículo me gustaría hablaros del programa social del Anarquismo Sin Tonterías... ¡no tenemos ninguno!

El Anarquismo Sin Tonterías sabe tomar en consideración a todo el mundo, pero no tanto según sus necesidades como según sus capacidades. Porque, por lo general, los individuos suelen poseer más de las primeras que de las segundas, y eso no nos sirve para nada, compañeros.

A un Anarquista Sin Tonterías no le interesa servir a la causa de nadie más que a su voluntad personal y a la Anarquía Sin Tonterías, las cuales para el verdadero Anarquista Sin Tonterías son una misma cosa. Y tanto amigos como enemigos pueden medirse por el mismo rasero, si se sabe aplicarlo con sensatez e inteligencia.

Recordemos ahora aquellas sabias palabras que me dijo mi padre en mi juventud durante los primeros minutos de mi película:




"Porque en nadie, en nadie de este mundo puedes confiar. Ni en un hombre ni en una mujer ni en un animal. En esto (el acero) sí puedes confiar."


Como sabemos que sería improcedente negar la participación en la toma de decisiones a los imbéciles, y por el gran subjetivismo que supone la clasificación de unos sujetos por parte de otros, aplicamos con gran alegría la Ley del Poder Verdadero (descrita en el Manifiesto Anarquista Sin Tonterías) y los aplastamos a toda prisa, antes de que les de tiempo a abrir la boca. Así terminamos de un sablazo con toda posibilidad de injusticia.

Por otra parte, quienes suelen exigir más de lo que pueden aportar se transforman en un problema social, cosa difícil de resolver cuando no hay sociedad ninguna para ocuparse de ello. ¡Y los Anarquistas Sin Tonterías lo celebramos!

A quien se le ocurra comentar que una propuesta política ha de proporcionar a los ciudadanos vías factibles hacia la resolución del conflicto social, lo parto en dos con mi espada.

 ¿Qué es eso de conflicto social? ¿Acaso no es la vida en sociedad siempre constante conflicto? Además, ¿quién dice que la Anarquía Sin Tonterías es una propuesta política? ¡Es nuestro estilo de vida! ¿Y qué significa eso de "los ciudadanos"? Nosotros no somos ciudadanos, sino bárbaros. Sabemos que estamos solos en la calle y en la carretera, en el desierto y en el bosque. Nadie vendrá a defendernos del peligro que nos acecha en la oscuridad tras cada esquina: tan solo de nosotros mismos depende nuestro éxito o fracaso definitivo. La muerte nos acompaña y algún día se nos llevará. Eso es todo.

La Anarquía sólo es Sin Tonterías cuando carece de una estructura social duradera y fundamental que busque prolongarse en el tiempo artificialmente ignorando el carácter continuo de los fenómenos en la naturaleza.

En otras palabras, que no tenemos responsabilidades para con nadie. Hacemos lo que nos da la gana, siempre ateniéndonos a las 5 leyes fundamentales. Porque no nos queda otra. Todo lo demás es pura moralina, compañeros. Cantos de sirena para anularnos e idiotizarnos, haciéndonos sentir culpables por dinámicas con las que no tenemos nada que ver y que ni siquiera entendemos, a la par que convirtiéndonos en víctimas de los acontecimientos en lugar de sus agentes directos.

No queremos una vida de borregos, compañeros, ¡sino de lobos!

¡Viva la Anarquía Sin Tonterías!

¡Alabado sea el trono sangriento de Crom!

Lucha sin cuartel


¡Saludos Anarquistas Sin Tonterías!

Espero que os vaya bien en esta ardua tarea que es la difusión de nuestras ideas en un mundo cada día más posmoderno y lamentable, donde prima de un modo incomprensible el cacareo académico y artistoide sobre el grito de guerra y el elocuente silencio de la fuerza bruta que lo sigue.

Ahora, el ejemplo de las democracias nórdicas —esas que supuestamente funcionan tan bien—, ha puesto de manifiesto que existe un creciente movimiento de jóvenes inofensivos y charlatanes que practica la "performance" —o se desnudan en el campus universitario delante de guardias de seguridad y llaman acción revolucionaria al uso público del consolador y la toma sin prescripción médica de fármacos y hormonas— que puede ser ignorado con toda certeza por los poderes fácticos, por cuanto no supone amenaza alguna más que para los nervios de los orondos consumidores de cocaína que cobran por el mantenimiento del orden público y el apalizamiento ocasional de algún inmigrante, excluido, su señora, o de cualquiera que pasara por delante durante sus más que frecuentes e inoportunos cruces de cables.

Esta gente no nos interesa. Ni los capullos intelectuales ni esos matones a sueldo que malviven a costa de rascarse las sienes preguntándose cuándo exactamente se les permite el uso de la porra o que aprovechan despóticamente su cargo para deleitarse con el abuso de las presas que capturan. No. Al Anarquismo Sin Tonterías no le interesan esos cobardes de mierda. Nos oponemos a los terroristas del Estado como nos oponemos a los aburguesados tontainas que se le enfrentan con discursos snob, montajes visuales estúpidos y desnudos gratuitos.

Compañeros: El moderneo ha de ser aniquilado con tanta celeridad como el rancio autoritarismo castrante de los herederos de los franquistas. Tanto nos da Rouco Varela que Almodóvar, todos forman parte de ese circo casposo que es el principal enemigo de la Anarquía Sin Tonterías.

La única verdadera oposición somos nosotros, hermanos. ¡Es nuestro acero! Desde aquí os mando mis más sinceras palabras de ánimo a todos aquellos capaces de mantener el tipo en la lucha sin cuartel contra esta podrida pero perfumada sociedad en decadencia.

¡Coraje, guerreros! ¡Viva la Anarquía Sin Tonterías! ¡Alabado sea el trono sangriento de Crom!

sábado, 17 de noviembre de 2012

Lo mejor de la vida

¡Saludos otra vez, amigos Anarquistas Sin Tonterías! Es cierto que algunas ocasiones merecen ser celebradas con un discurso, y el comienzo de este proyecto para hacer realidad la Anarquía Sin Tonterías es una de esas ocasiones. Por ello, algunos compañeros del Círculo de Estudios Ácratas "Conan el Cimmerio" y yo hemos grabado esta película documental directamente para vosotros. En ella se explica de un modo didáctico y ameno la cosmovisión que subyace tras nuestro hermoso proyecto. ¡Disfrutadlo!



Difundiendo la idea

Saludos a todos, valientes y aguerridos Anarquistas Sin Tonterías,

os escribo para trasmitiros las buenas nuevas que nos brinda este fin de semana pos-huelga. Espero que hayáis matado muchos enemigos. Casi estamos a domingo pero, como sabéis, un bárbaro no descansa nunca porque, además de descansar todos los días un poco, duerme siempre con un ojo abierto y la mano en la empuñadura de su afilada espada, lo cual lo mantiene constantemente activo y alerta, aguardando sin temor al enemigo o al amor. Bueno, al grano:

Nuestra propuesta fue publicada originalmente en un importante medio de comunicación anarquista.

Aunque acogida con total entusiasmo por parte de la mayoría de los rebeldes, no tardaron en surgir voces derrotistas y contra-revolucionarias, demostrando una vez más que lo que decimos tiene sentido: la pluma sólo es tan poderosa como la espada cuando se sabe usarla del mismo modo.

Y es que no importa lo excelente que sea un planteamiento, hermanos, tarde o temprano aparecerá algún soplagaitas con la intención de refutarlo, a menudo empleando como arma poco más que eso que llamamos sentido común y que no tiene ni base científica, ni empírica, ni de ninguna otra clase, y que no es sino un simple engaño cuyo objeto es mantenernos domesticados y obedientes para el provecho de lechuguinos y tontainas varios.

¡Pero no lo permitiremos! ¡No nos dejaremos engatusar más ni con argumentos ni con retórica de ningún tipo! ¡Se acabó el filosofar! ¡Se acabaron las discusiones de salón! ¡Es hora de pasar a la acción!

Haciendo caso omiso de cobardes y detractores, los Anarquistas Sin Tonterías seguiremos adelante con nuestro proyecto. Pase lo que pase, y digan lo que digan, no podrán pararnos, porque no nos entienden, ni nos pueden entender... ¡y es que no hay nada que entender! ¡Sólo Anarquía Sin Tonterías!

¡Viva el Anarquismo Sin Tontería, compañeros!

¡Alabado sea el trono sangriento de Crom!

jueves, 15 de noviembre de 2012

Presentación del proyecto

Anarquía Sin Tonterías es un proyecto que me llega por inspiración de los dioses en la tarde del 14 de noviembre de 2012 de la Era Común, día de Huelga General en España, Portugal, Grecia, Italia y Bélgica, feliz augurio. Otros países de Europa celebran manifestaciones de apoyo y solidaridad para con los huelguistas. Residiendo fuera de la península ibérica (pero a la vez en ninguno de los países citados), me veo obligado a quedarme en mi refugio aporreando las teclas con mis dedos de acero, consiguiendo cargarme tres teclados diferentes antes de redactar por completo este profético artículo que cambiará el mundo, e incluso la Historia, y que me parece de lo más sensato y razonable.

Después de años siendo testigo de ideas a cada cual más absurda, pugnas de poder y desaveniencias personales disfrazadas de desacuerdos políticos, actitudes irrespetuosas e inquinas de origen antediluviano maquilladas con el objetivo de mantener la fiesta en paz entre los compañeros más viejos del sindicato, los antiguos amigos que ya no lo son más o la cofradía de turno y que los ingenuos nuevos activistas en su tenaz idealismo pobremente comprenden, la realización continua de concesiones, aquello de "si todos cedemos un poco, ganamos todos" aunque al final lo que se consigue es que no gane nadie (pues como todos han cedido, a ninguno le gusta el resultado), asambleas interminables e infinidad de consideraciones a tener en cuenta al respecto de esa entidad abstracta que llamamos "los demás", por sus conflictos con esa otra tan concretísima que llamamos "yo" (al menos yo lo hago), me llega por ciencia infusa la respuesta a todos los problemas que causaba la inter-relación entre ambos agentes: la Anarquía Sin Tonterías.

Manifiesto Anarquista Sin Tonterías

Propongo una anarquía sin orden ni organización ninguna, donde lo común se gestiona en base a unas simples 5 leyes fundamentales, que se pueden o no acatar pues, para el caso, es lo mismo, y la labor del Anarquista Sin Tonterías es asegurar su cumplimiento:

*Ley de la Propiedad Temporal: Cada individuo defiende sus bienes como buenamente puede de la rapiña ajena. Si no funciona, sus bienes pasan al dominio común de modo temporal. Tarde o temprano, y siguiendo la misma lógica, estos bienes pasan a manos privadas, es decir, de otro individuo.

Nada tiene dueño fijo, y toda posesión está sujeta a la Ley de la Propiedad Temporal. Las comunidades pueden, no obstante, constituir sistemas más complicados para administrar los tesoros privados y colectivos, por ejemplo, mediante la costumbre. Ejemplo: la casa que toda la vida perteneció a la familia de Yoron el Kejica le pertenece por derecho natural. Esta enmienda de la Ley de la Propiedad Temporal es, no obstante, revocable, mediante la Ley del Poder Verdadero, que quedará aclarada a continuación.

*Ley del Poder Verdadero: Todo está permitido siempre y cuando uno pueda justificar sus deseos carismáticamente, es decir, por la fuerza (el código de honor es opcional), u ocultando sus verdaderas intenciones y confundiendo al personal para que acabe haciendo lo que uno mismo quiere sin darse cuenta (aunque esta segunda actitud deshonesta tiene el riesgo de que te cojan y te la líen parda). En casos excepcionales, como la minusvalía, queda la opción de resultar altamente convincente o contratar mercenarios. Este sistema también fomenta las propias capacidades de expresión y argumentación.

Todas las decisiones se toman por consenso y unanimidad, es decir, el que golpee más fuerte o tenga más amigos decide, hasta su derrota, envenenamiento o abdicación voluntaria. Esta ley se basa en el supuesto de que la fuerza bruta es un criterio tan arbitrario como cualquier otro, y sin embargo, no existe ninguno tan obvio. Nuestros investigadores han identificado por fin la causa de la problemática humana: allá donde se empleaba la navaja de Occam era necesario aplicar la espada salvaje de Conan.

*Ley de la Selva: el propio entorno y el medio ambiente se protegen con amor. Los animales se aprecian de todo corazón como nuestros iguales que son, independientemente de si nos los comemos o no. El canibalismo deriva de una consciencia ecológica anti-especista y se recomienda fervientemente su práctica. ¡Pero solo con los enemigos!

*Ley de la Libre Asociación: Las personas se rejuntan por motivos de tipo informal, como el colegueo, aficiones comunes o el puro interés egoísta. A veces también por razones identitarias. El grado de afinidad se crea por sí mismo, manteniéndose a fuerza de diversión y siendo variable, pudiendo ir desde un discreto "Me cae bien este tío" a un "Me lo paso teta con esta peña, compadre".

*Ley de la Venganza: toda ofensa ha de ser restituida elevada por dos (o más, si uno es diestro en matemáticas). Esto asegura la dinamización del cuerpo social, y una interacción óptima entre los miembros que lo conforman.

Estas son algunas de las propuestas de Anarquía Sin Tonterías. Espero que las encontréis de interés y os animéis a poner vuestro granito de arena en esta batalla final contra la miseria generalizada.

Desde aquí ya hemos empezado a luchar, prueba de ello es que nos hayamos decantado por la que, tras sesudos análisis que nos han llevado minutos enteros, hemos juzgado la herramienta definitiva en la guerra contra el binomio Estado-Capital y la civilización en su conjunto: Blogger.

Todos aquellos que se consideren a sí mismos bravos y valientes Anarquistas Sin Tonterías pueden desde ya constituir sus propios grupos de afinidad y empezar a llevar a cabo la Anarquía Sin Tonterías. Por ejemplo, creando de inmediato sus propios blogs.

Gracias a todos por vuestra atención.


Alabado sea el trono sangriento de Crom.